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1、不要以为从不争吵就是甜蜜，不要以为对方什么都顺着自己就是安枕无忧。争吵是沟通，不同的意见是对你表达他的真正意愿。从不争吵其实就是从不沟通，从没有不同的意见说白了就是一直在压抑自己的本性。千万别说刚好你们想的一样，这不可能，世界上压根就没有想法永远相同的两个人。

2、记者采访一位扫地大妈：“您对这次7.23动车事故有什么看法？”大妈一脸正义：“没让老百姓赔动车就不错了！” 记者又问：那您认为铁道部和红十字的区别是什么？答：一个要钱，一个要命；记者：那他们的共同点呢？答：都不要脸。

3、银行劫匪：“不许动，钱是国家的，命是自己的！“ 大家都一声不吭躺倒。小劫匪：”老大，我们数数抢了多少。“ 老劫匪：“傻，明天看新闻！” 第二天新闻联播报道银行被抢一亿。劫匪数来数去只有两千万，老大骂道：“NND老子拼命才抢两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万

4、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士淡定的指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶

5、高铁是最快的，但是会追尾的；大巴是安全的，但是会着火的；桥梁是合格的，但是会坍塌的；高楼是漂亮的，但是会倒掉的；物价是可控的，但是会疯涨的；食品是安全的，但是会致病的；领导永远是对的，但他说的都是假的；有关部门是可靠的，但它全是坑爹的。至于你信不信，我反正信了！

6、儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？” 爸爸：“没有。” 儿子：“为什么？” 爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

7、倒桩考试，考官对一位学员怒吼：“不及格！撞倒7个，你是怎么学的？” 学员不服气地说：“我承认我的驾驶技术差，但你也说得太夸张了。一共才6个杆，哪来7个？” 考官继续怒吼道：“你没看见教练也倒着吗？

8、有个将军娶了一个很漂亮的老婆.有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了

9、人不慎落水，路人欲救之。一说:是公务员!路人散一半。 另一说:是公共安全专家!又散一半。又有人说:看上去像城市管理者!路人皆散去。 猛然有人说:是红会的!路人蜂拥以石投之，让他活着上来不是坑人吗! 突然有声惊呼:是铁道部...众人皆往水中撒尿。边尿边喊：我们在救你，至于你信不信，我反正信了

10、上帝想听歌了，带走了MJ； 上帝想看**了，带走了饭岛爱； 上帝想看新闻联播了，带走了罗京； 上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”； 上帝啊！ 你为什么不看国足呢？ 上帝说：你当我牛B啊！！！

11、单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。 B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。 C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！ D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，三女惊呼，不要啊!

12、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

13、一个手机号是：“135135135XX”的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。那个人说：“135——135——135—”经理：“我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧！”

14、iPhone签名：我高端我智能我牛逼；乐Phone签名：我民族我正统我装逼；摩托罗拉签名：我防震我防水我尿不湿；索爱签名：我时尚我华丽我靠索尼；三星签名：我这风格我那风格我没风格；诺基亚签名：我摔机我摔机我摔机；阿尔卡特签名：我爱你我爱你我爱你

15、【人口普查员对话】：“请问您家里是几口人？”“是一口人”“十一口？”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口？”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口？不会吧？”“不是七十一口，就是一口人！”“九十一口？”“对了，就是一口人。”……
靠，到底多少口！！！我晕了～