看着那套雪白的婚纱，一点一点的变成灰烬，突然有种被释放的感觉，虽然
当中夹杂着无形的痛……　　曾经，我给自己一个承诺～我要在今生都爱你、爱
护你、给你快乐。我天真地认为，只要我给你一个归宿就能给你这一切。所以，
我给自己定下了一个目标、一个与你相守的目标……

　　首先，我想到了与你的「婚礼」，那是我所憧憬的第一步。要你与我相守，
我一定要堂堂正正地把你娶进门，所以，婚礼是我给你幸福的第一份礼物……

　　婚礼，必然需要礼服、婚纱……为此，我看了好多好多。原来，我想替你挑
一套粉蓝色的（白色婚纱通常是初婚者才能穿），因为不知道我们那一天是什么
时间，我还挑了一件披肩……可是，你在我心目中一直是那么的纯洁，同时我是
一个比较爱面子的人，所以最后我还是挑了一套白色、中袖的（我可不想我的老
婆露的太多）……

　　曾经多少次梦里梦外，幻想着与你共结连理，在婚礼中牵着手接受众亲友的
诚挚祝福……那种感受，到此刻还有一种飘飘然……

　　昨晚，重阳节，好朋友都力邀我去登高。本来是件好事，但得知他们都是双
双对对，心中就不是滋味～推了吧……

　　在家，无事，看看电脑上的Ｑ号，基本上都不在线，在线的都是挂Ｑ的……
那份寂寞再次袭上心头，回想往事，心中的痛不知该怎么才能挥去。

　　打开衣橱，把包装盒取出来，小心地把婚纱捧在手中……看着那个款式、看
着那个裁剪，想象着穿在身上的你，是那么的光彩照人、那么幸福……

　　婚纱，对不起，是我不好，没有照顾好你的主人。是我亲手把你主人送走，
是我令你不能显于人前，是我把这份感情亲手埋葬……

　　对不起，我已无力挽救，我已不能让你发出应有的光彩。既然如此，我不能
让你孤寂地永远躺在不见天日的包装盒内，更不能让你和我一起感受冰冷……

　　既然，感情已被我埋葬，你也不用完成你的历史使命，我更不能因为你而再
沉醉在自己的幻想中，我不能再浑浑鄂鄂的守着你。所以，对不起，我必须亲手
把你处理，把你跟感觉一起埋葬……

　　真的不舍，我不知道是对你的不舍，还是对这份没有结局的感情有太多太多
的留恋……舍得、舍得，不舍哪有得？纵有千百万个不舍，为我、为你，我还是
拿起了火机，沉默了一下～坚决地靠向了你……一下子，你身上飘起了火花，滋
滋地响。我知道，你被火烧痛了，很痛。我也不情愿，在烧你的时间，你知道我
的心会好受吗？那已经不是以一个「痛」字可以形容的，你知道吗？烧你的同时，
我的心也随着你一点一点地在消耗，在你贻尽的时候，我也会变成一个没心的人，
那种空荡，相信你也感觉到了吧？

　　终于，你变成了灰烬。风吹过，你一片一片地飞走，同时把我破碎的心也…
…

　　终于，全飘走了，我也彻底放下了，不是我的，始终不是我的～就算是用金
钱买回来的也一样……不对，地上好象还残留着点什么？看清楚，估计是你身上
装饰的珠片，让火烧过之后融结在一起了……很象什么？象什么呢？再看清楚，
恍然大悟，那是一滴泪～是你痛苦的泪水，是你为我留下的最后的一滴泪、同情
的泪、不甘的泪……同时，天上突然下起了雨。哦，不是雨，是我的泪水不知何
时不受控制地落满了我的双颊……

　　原来，婚纱也是有感觉的。她知道我的心，她知道我的情，她知道我的爱，
她知道我的痛，她为我落下了同情的泪，她为我落下了惋惜的泪……

shuyudejia

你跟她到底是怎么回事？隐讳也要有点提示啊，这样衬托不出悲剧的爱情，反而觉得文章有点草草结尾的样子，是你不愿意说出来吗？

这不是故事，所以可能永远没有结尾 ……是的，她已离我而去，但我承诺过自己要爱她一生，所以我总期待她的回心转意，所以我会等……

　　曾多少个白天，走在那条熟悉的人行道，一圈、一圈，直至走累了……

　　曾多少个晚上，不论月明星稀，不论刮风下雨，坐在树后的花基，遥望那不
停上落的观光梯……

　　曾多少个晚上，远远的跟在你后面，直至你走进家门……

　　曾多少个寂静的夜晚，抚摩着键盘，双眼注视着那不会闪动的头像，直至眼
皮垂下……

　　曾多少个晚上，梦，象电影胶片一样不断地重播那甜蜜的一切、一切……

　　因为梦的缘故，我很享受入睡……

　　因为总希望荧屏上会有闪动的奇迹出现，我选择了失眠……

　　因为担心你，我习惯见到你安全的回到家。然后因为你始终没有发现，我暗
自欢喜……

　　因为观望你是我最大的乐趣，我乐于在那往复的观光梯上寻找你那动人的身
影……

　　因为路太熟悉了，我习惯在那条人行道的每条砖缝寻找往日的温磬、欢乐…
…

　　曾经的习惯，已经被另外的习惯所取代。我发现自己现在象个窥探别人隐私
的间谍。

　　一直，我刻意的去改变我自己——把以前的我完全改变，我做到了——接戒
酒、换衣、谈吐、交友标准、工作习惯、等等。很成功，任何人都知道我已是一
个全新的我。只有我明白，任何外在的一切，我都有能力去改变。只有心，却不
是我的能力控制范围，原来我还是那么失败。我有能力带领别人的思维，却无力
控制自己的心。

　　明摆着自己想要什么，却偏要使用任何渠道告诉你，我已忘记你、我已放下
你。曾经教你为自己定下目标去争取，反观自己，定下了目标却步步退缩……

　　明知道没有人能给你幸福，甚至根本没有想过如何给你幸福，只有自己怀着
给你幸福的心，却一次又一次地把你推向伤心的阶梯……

　　为什么？为什么不敢再次大声的说出「我爱你」？爱你的思绪从未间断过、
爱你的心从未停止过？为什么？

　　为什么不敢告诉你，直至这刻，我都在为了能给你幸福、为了能给你一颗安
定的心而努力、一直努力？

　　我在犹豫什么？连我自己都在迷惘，为什么就那么狠心？对你、对我自己都
那么狠心？难道真的要到你再一次被那所谓的「喜欢」、「爱」摧毁，再一次感
受那撕心的痛，我才走出来告诉你：「我一直都在等你……」？曾经说过，我们
之间的考验现在才开始……或者，到那时候你才会感受到谁才是真的对你付出「
爱」。但是，代价太大了，你不是铁打的，我也不能让你再一次去承受那极限的
痛，那不是我所愿见到的。

　　我从各种渠道让你知道，我结识了什么什么朋友，其实是假的，只是我曾天
真地认为，我应该让你放心地找寻你心中的爱。我让你知道，我的一切喜好都改
变了，其实都不是真的，我唯一改变的只有两件事：戒酒、到处哄女孩子开心，
逗女孩子玩。

　　迟了，一切都迟了。为什么我一直都是这样？做什么事都是慢半拍？为什么
任何事都要等过去了、红灯亮起了，我才去做亡羊补牢的工作？

　　我知道，你以后都不会再看到、不会再知道有这么一个傻瓜在无聊的注视着
荧屏，因为你已把我从好友列表删除，因为你想彻底地把我从脑海删除。

　　我知道，一切的一切，我知道。但我会一直这样傻下去，一直等下去。不为
什么，只为知道自己的心中爱你比从前任何时间都那么澎湃。这是我所不愿改变
的一颗心、一颗坚定爱你的心。

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• 重楼 金币 +10 幸福这个东西，如果对自己说谎的话是永远不 ... 2009-11-10 11:25

重楼

现在这个状况，真的是应该等待呢？还是去努力挽回更好？也许你该思考下

等吧？心中不变，总会等到结果的，我相信，有时候极力的挽回可能会激发反效果。爱情，除了用心爱，还需要用一下头脑。。。

　　你我就象南北极，原本根本天各一方，各在地球一角，没有相碰的一天。不
知道为什么，可能是地壳变动，使我们相遇。我们就象久未见面的老朋友，初相
识，说第一句话，我们就已经感觉到彼此的亲近，可能我们有太多相似的地方吧！

　　某天，因为地壳的再一次变动，你要回到原来那个你认为要回去的地方。可
你忘记了，你原来呆的地方是如此冰凉。还有，回去后还有谁能懂你？谁会哄你？

　　没办法，我只有跟着你，就象你的影子，甚至灵魂。但你告诉我，你我本来
就应该天各一方，因为你是北极，我是南极。是啊，我是南极，你是北极，你说
的可能对。因为你的极力推拒，曾经想尽方法离开你，你也配合地让我离开。可
惜，你我就象磁石，老是吸附着对方，无论你如何推拒，无论我如何狼狈逃离，
总是有一股无形的力量，把我往你的方向拉近。

　　忘记告诉你，你越用力推开我的身体，我就离你越远，这是你的感觉。可你
不知道，因为我们是「两极」，你推开的只是我的身体，但你推不开我的心。你
推开我，我的心只有离开自己的身体往你贴近，在这过程中，我会滴血，甚至流
血。我曾想把自己的心收回来，可惜，我们是南北极，是两个巨大的磁石，根本
没任何力量可以把你我分开，包括我们自己。

　　不要再推我了，我的心真的很痛。你说的对，有些事实让我们处在一个无奈
的环境里。可你是否想过？我们这南北极的相碰难道就不是事实？难道你真忍心
再一次各守一方？难道你就忍心再一次让你我各自重回那冰冻的「南北极」？为
什么不能再一次相聚在赤道？让赤道为我们提供温暖的环境，让我们再次碰撞，
让我们一起逃离那冰冷的囚笼，好吗？些事实让我们处在一个无奈的环境里。

　　可你是否想过？我们这南北极的相碰难道就不是事实？难道你真忍心再一次
各守一方？难道你就忍心再一次让你我各自重回那冰冻的「南北极」？为什么不
能再一次相聚在赤道？让赤道为我们提供温暖的环境，让我们再次碰撞，让我们
一起逃离那冰冷的囚笼，好吗？

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• 君子好色 金币 +10 有缘的话会遇上… 2009-11-15 16:18

jiexianshang

有缘的话即使在南北极也能感受到对方的思念，无缘哪怕天天面对终究是要离心的

　　我知道没人会在意，而你更没可能进来我的空间。所以，我有理由相信，这
只是我又一次的自作多情。是的，我很在意。哦，应该说是太在乎。所以你的任
何一切，都会因为我的敏感而令我近乎疯狂。或者真如你所说，只是有必要找回
一些属于你的东西，我大可不必对你此种行为冠以任何猜测而去做一些似乎令你
尴尬的事。

　　自以为很担心你的一切——你的健康、你的心情。其实大可不必，以为你也
是个成年人，有独立的思想、独立的见解，我不应再把你当作一个少不更事的小
女孩。就算是，也有大把人争着去呵护你，怎么也轮不到我这个……

　　我应该相信你，应该相信你自己懂得选择，更希望你选择正确。因为这样你
会一直开心、快乐。这是我一直希望的，只是我做不到，我所给你的只是所有的
不愉快。

　　令你快乐的事，我一件都没有做到，做到的只是令你莫名的恐慌、流下的泪
滴。或许，唯一能为你做到的，就是默默地向天祈祷、为你祝福。或许，这也是
唯一能令自己释怀的方式。

　　快乐～～希望你能永远眷顾我所关心的人，只要我所关心的人能过的开心、
过的无虑，我愿用我的所有、我的一切来换取。因为，我不愿她再有泪流。因为，
她的一切还是那么牵动我的心弦……

重楼

爱情面前。绝对不能自卑~