标题:
小笑话17则
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作者:
yue8666
时间:
2012-10-15 21:52
标题:
小笑话17则
1、有个酒鬼某天到别人家喝酒,喝在兴头上,对客人们说:“你们凡是路远的,只管先回去吧,不要再陪着我了。”
客人们听他这样说,都散去了,只有主人陪着他继续喝。
这人对主人说:“你也路远,先回吧,别陪我了。”
主人说:“我是这里的主人,现在只有我一个人陪你了。”
这人说:“你还要回卧室去睡,我今天就在这酒桌上睡了。”
2、一男子整个晚上在酒馆喝酒,最后酒店招待对他说要关门了。
于是他起身离去,但却扑通一声面地而倒。
他挣扎站起来,又扑通一声倒了。
他想只有爬着出去,到外面呼吸一点新鲜空气,或许能清醒一些。
一出门,他再次站起来,但扑通一声再次跌倒。他爬进家门,爬到了床前,倒在床上,酣然入睡。
第二天早晨,他刚一醒来,他妻子就站在床前对他喊道:“昨晚你是不是又去喝酒了?”
“你凭什么这么说?”他一脸无辜的样子辩解道。
“酒吧来了电话,说你把轮椅留在那里了。”
3、同事小范请大家喝酒,有个同事喝多了,爬在桌子上不起来。
我怕他难受,就冲了杯温开水给他喝。
他一口气喝完后,嘴里嘀咕道:“小范弄的这是什么酒啊,一股子水味,这小子净图便宜了。”
4、岳飞问母亲:“国难当头,儿将何如?”
岳母道:“好男儿当精忠报国!”
岳飞回头看着媳妇儿说道:“叫你妈别打岔!”
5、问:你幸福吗?
答:我姓福。
问:为什么幸福?
答:因为我爸姓福。。
问:为什么你爸幸福你就幸福呢?
答:因为。。是亲生的。。。
6、小蚯蚓第一次拍照:“爸爸,爸爸,我应该摆个什么姿势啊?”
“摆个威字吧!”
晚上,蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人,切成这么多段会死的。”
蚯蚓爸爸抹着眼泪说:“傻孩子,我说的是V字啊,VCD的V啊!”
7、一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。”
朋友不服,说:“那你来个2万一平的笑话。”
8、语文课堂上,老师问:“伏尔泰是哪个国家的?”
下面有个声音弱弱的说:“是中国的……”
老师一脸惊讶。
见老师疑惑,他补充道:“他不是福尔康的弟弟么……”
9、今天在卫生间洗了个水蜜桃,想甩干上面的水,手一甩掉进了马桶里!还正好塞住了那个窟窿眼,太杯具了!
更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。
更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗?”
10、早上出门面试前特地打扮了一下,在站台等公交车的时候总是有人从头到脚地打量我,有时候还是好几个一起。
顿时一阵自豪感由衷而发,姐还是有市场有前景的,然后各种挺胸收腹装淡定摆Pose!
没一会儿,一个大妈过来跟我说:你能靠边站点吗?挡着公交站牌了!
11、一位老大爷上了公交车,年轻人纷纷让座。
老大爷见前面有个放着小包的空座,于是一一谢绝了,并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。
不想小伙子竟无礼地说:“这小包和我一样,比你上车早,它凭什么不能在座位上?”
此话当即受到其它乘客的斥责。
一位大娘气愤地说:“座位是坐人的,不是放东西的,你和小包一样,难道你也是东西?”
小伙子嘟囔道:“我当然不是东西。”
12、有个记性不好的人乘火车,列车员前来检票时,他竟找不到票了,急得满头大汗。
列车员说:“找不到就算了,再补张票好了。”
他说道:“这怎么可以,找不到那张票,我就不知道我要去哪里了!”
13、昨天在地铁站听到一对情侣的对话……
男:“亲,咱买辆车吧,写你名”
女:“你TM就是怕出事了,赖我是吧”
男:“那写我名行吧”
女:“一看你就不想写我名,装什么啊……”
男:“呵呵,你去你玛的吧”
俩人牵手走了……
14、女:“你喜欢什么样的女生?”
男:“我喜欢长得坏坏的女生。”
女:“那你看我怎么样?”
男:“亲,我喜欢长得坏坏的,而不是长坏了的女生……”
女:“滚,给老娘马不停蹄地滚!”
15、女:“知道你和那群傻瓜的区别吗?”
男:“不知道。”
女:“你是一个傻瓜。”
16、女:“我昨晚上做了个噩梦!”
男:“怎样的梦?”
女:“我梦见自己穿着大蓬裙,手上拿着包在街上走。”
男:“这算什么噩梦!”
女:“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包,也是三年前的旧货。还说不算噩梦?!”
17、A:你用过最久的东西是什么?
B:我想说前女友,想想还是算了,她不是东西。
作者:
06036035
时间:
2012-10-15 22:59
第14篇看了后想了一下才懂,骂人不吐脏字呢
作者:
BLUE304ZW
时间:
2012-10-17 19:14
有的看过了 丹还是笑了 继续啊
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