想你，却不能见你，可惜！

　　见到你，却不敢让你看见，可惜！

　　见面了，却无法讲出心中的说话，可惜！

　　道出了心中所想，却不敢牵你的手，可惜！

　　牵着你的手，却不敢给你一个深情的拥抱，可惜！

　　曾经拥有你的爱，却没有好好珍惜，遗憾！

　　当你离开，才知已不能失去你，遗憾！

　　当你给我机会，却没有好好把握告诉你：“我真的好爱、好爱、好爱你”！
遗憾！

　　我们经历了相识，经历了相知，经历了相爱，却无法完成相守，最大的遗憾！

　　好想告诉你：当我开心的时候，希望有你分享。当你寂寞的时候，有我陪伴。
怀念与你的窃窃私语，怀念牵着你手走过的每个十字路口，怀念你对我的一颦一
笑，怀念与你的默契，怀念与你开心的每个瞬间，怀念……

　　道不完的“可惜”，太多的“遗憾”，伴随着滑落的泪痕、无边的伤痛和与
日俱增的思念，我沉默了……

　　这一刻，我彻底投降了。一切皆因我的糊涂、卤莽，造成了我的今天。彻底
清楚：我错了！一切都是我错了！

　　我，失落，因为我失却了方向。我，没有颓废，因为我坚定了目标。我虽然
失去了曾经，失去了很多，但我还有明天的希望，我将继续等待、继续进取，因
为我还有心中的那份“坚持”，我还有心中不灭的那份“爱”！

　　为“爱”，我～～“无憾”！:wad30

[ 本帖最后由 四海遊龍 于 2010-4-30 08:58 编辑 ]

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• 四海遊龍 金币 +18 感谢发文！ 2010-4-30 08:59

　　为什么？为什么？到底是为了什么……？

　　我知道，我永远都不可能寻找到答案了……

　　曾经，我问你“为什么”？你的回答似乎就只有一个：“对不起”！我不要
对不起，我要的是答案！为什么？为什么连答案都要隐瞒我？为什么？难道我连
得到答案的的权利都没有吗？虽然，我的直觉告诉我，你的答案会很伤我的心，
甚至可以杀死我……为什么？你为什么要这么吝啬？我只是需要一个确切的答案、
一个可以直接“杀死”我的答案，你为什么就不能让我“死”个痛快，你为什么
一定要把我折磨？

　　曾经，曾经的曾经，我也忘记了数不清的“曾经”，你走得很爽快，走得很
潇洒，可你为什么一定要在我心中留下希望？为什么？难道你也有着和我一样的
不舍？如果有的，你又为什么走得那么洒脱？

　　郁闷啊，我就象被你拽在手里的风筝，你放的时候，我就象随风飘落的黄叶，
连自己将要的栖身之所都不知道在何方。可是，当你要收的时候，我就象那奔驰
的火箭一样，随你的丝线迎向“美丽”的你。一收、一放，一收、一放，已经忘
了收了多少次，也忘了放了多少次，只记得我在你的收放之中，得到过，失去过。
不明白，真的不明白，为什么你就不能把我好好收藏？不值得？那你又为什么不
干脆割断那条纠缠的丝线？不忍心？难道你就忍心看着一只已经被你牵扯得破烂
不堪的风筝，在狂风骇浪中不断痛苦挣扎？为什么？难道你希望看到我自己拿起
刀、挥向那唯一跟你维系的丝线？

　　为什么？再次地问你为什么？可能你已经不会回答，你可能真的不再来看我
的日志，你可能不会再看到我的提问。既然是这样，那为什么还要“再说”呢？
代表什么？拒绝？敷衍？不忍？鄙视？还是同样的，你也在苦苦地做着思想斗争？

　　为什么？我只能对着镜子问：“为什么”？镜子里的人没有回答，他只是苦
笑着，叹叹气，转身。在转身的一刹那，有水，掉落在地上的瓷砖，在滴、在滴
……然后只听到他哽咽地问：“为什么”？“为什么”……？

[ 本帖最后由 四海遊龍 于 2010-5-4 09:19 编辑 ]

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• 四海遊龍 金币 +28 感谢发文！ 2010-5-4 09:20

谢谢!人生不如意事十常八九,看淡就好.不能平淡对待,就只有把感觉藏在心内,在不如意时拿出来,细细品味:原来,我还有美好的回忆......

　　很久了，起码在我心目中感觉真的很久了。什么？是没有见到一个人。有多
久？仿如隔世的感觉，长久得已经忘记了她的容貌，长久得忘记了她的话音，甚
至长久得曾经和她相识与否都好象没有了记忆。

　　忘记了，真的忘记了，从心底里笑出来，好开心。原来，时间这东西真的是
疗伤的良药……

　　其实，说忘了，那是骗人骗自己的，只是很多事情需要靠自己，特别是感情，
没有人帮得了，只是自己愿不愿意放过自己而已。

　　刻意，真的很刻意。刻意的不去想，刻意的尽量绝迹于某些地方，刻意的使
自己忙碌起来，甚至刻意的与一些朋友断绝沟通、与同事之间筑起屏障，为的就
是要忘记一些事、某些人。

　　一度以为自己真的做到了，甚至经过某些地方，心中也没有再起波澜。成功
了！我真的可以开始人生的另一段旅程了！

　　因为习惯，所以很晚才休息，但不管怎么晚，我还是可以习惯地早起。

　　这两天可能因为下雨的原因，天气有点凉，加上我也真的太晚睡觉，以致今
天迟迟不愿起床，十足一个“懒羊羊”！

　　今天照样的忙，但今天不知道怎么的，老是心不安，老是拿起手机，每隔几
分钟，我就会上一下Ｑ，每隔几分钟，我就会进一下空间，看一下有谁进来过！

　　为什么会这样？我不是已经不再关心了吗？我不是已经平复了吗？原来，我
今天不是太累而不想起床，而是昨晚做了一个梦，一个让我不能静下来的“梦”！
梦中，我又见到了两个人，其中一个还是最近准备要回广州的朋友，另外一个…
…梦中，曾经的以前一一再现：唱Ｋ、骑车、喝酒，还有……都是我最开心的时
刻！梦中，我没有刻意的回避，反而积极地拼凑着一些已经失落的片段。

　　很久，已经很久没有这么快乐，虽然在梦中，但很享受那一刻。迷迷糊糊中，
也知道是在梦中，但它是如此的清晰、如此的“真实”，真不愿就这么放弃。但
梦始终会醒，只能冀望黎明不要这么快到来，让我可以在美丽的梦境中多留一刻。

　　终于还是醒来了，拭一下眼角，湿湿的。泪？难道不开心吗？开心，真的很
开心，因为在梦的最后，我又接到一个电话：“我永远都不会离开你了！”

　　“我永远都不会离开你了！”是吗？明知道那是曾经，但我依然很开心，依
然流下了开心的泪，因为那是我最开心的一刻。真的希望永远留住那一瞬间，真
的希望黎明永远都不要来临，让我永远活在自己的梦中……

　　“黎明”，我开始恨你了！！！

[ 本帖最后由 四海遊龍 于 2010-5-5 08:35 编辑 ]

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• 四海遊龍 +1 感谢发文！ 2010-5-5 08:35
• 四海遊龍 金币 +38 感谢发文！ 2010-5-5 08:35

梦未醒，独爱梦中人。梦醒，悲凉；拭眼角，盼未来。

　　庸懒地爬起床，一缕阳光从窗外射了进来。朝阳，赶走了近日的风雨阴霾，
预示着新的一天已经到来。

　　朝阳，是一天的开始，就如每年的“春”，万物初生，给人以希望，给人以
动力。但却因它未能光华尽露，而受人忽略。年轻的时候，可能因为工作的关系，
一直没有正视朝阳所带给我们的力量，随着年岁渐长，回想以前所失去的年月光
阴，总有一种“郁郁”！

　　中午的阳光，阳光带给了万物无限生机，沐浴了整个大地，带给人们光明。
一切是那么的美好，我们的生命因有阳光的存在而得以孕育、延续。我们却因为
它霸道的光芒而不敢直视，因为它的炽热而心生恼恨。宇宙之中，万物总有均衡
定律，从人们看事物的多面性，总能找到事物的“好”与坏。而因为我们早就习
惯了阳光带给我们的美好而忽略了对它的赞美，反之，却因它所带给我们一时的
不快而无限扩大它所带来的一点点“坏”……

　　古人云：“向晚意不适，驱车登古原。夕阳无限好，只是近黄昏。”我们都
知道，当夕阳袭来之时，将是夜的来临。一天，就这么预示着过去。一切将因夜
的到来而恢复原貌。因为人的生物钟，我们不得不抛弃白天的亢奋，走进未知的
夜。因为惋惜白天的阳光即将离去，我们只能感概夕阳的美。君不闻夸父追日，
就是因为追逐日的美、日的好，却没有认识到自己只一“凡人”，如何能与自然
抗衡？最后，只能看着夕阳远去而没入无尽的夜，无奈……

　　月光挥洒，自有它恒白的美，美得是那么熙缓，却不得不带一点苍白、一点
冷。远看月的光华，人们只想到那个凄美的故事：吴刚一心爱慕嫦娥，不惜千百
年来守侯在身边做着一件极其无聊的事～～砍玉桂！其实我挺欣赏吴刚的坚韧，
当你把一件别人看来很无聊、很不削的事情能坚持做下去，并不是一个简单容易
的举动。但我却又不太认同吴刚的做法，因为他忽略了，嫦娥是因为偷吃了玉帝
赐给后羿的不老仙丹而成仙，而因为她的极度自私才被王母贬去渺无人烟的广寒
宫。其实吴刚不是不知道，只因他太爱嫦娥，甚至到了溺爱的地步，所以他宁愿
终日低头砍树而不去正视她的缺点。

　　月，很美；夜，也有它美好的一面，它带给了人们夜的凉快，它带给了人们
舒适的睡眠。但因为我们的生物钟，因为我们的生存定律，我们不得不放弃它的
“美”而为迎接明天的朝阳作准备。定律，不变的定律，一个人力所无法抗拒的
定律。我们，无奈地屈服在自然给予的定律之中；我们再一次地～～无奈……

　　我喜欢朝阳带给我们的希望，却无奈地接受朝阳过后的迷朦雨天。我喜欢午
后阳光带给我们的生机，却无奈地承受它带给我的无情灸烤。我喜欢看夕阳西下，
却因它的落幕而让自己郁郁寡欢。我喜欢夜的静，可以让我在万籁俱寂中思考自
己的错与对；却讨厌它带给我的孤独。

　　世间万物均有它固定的轨迹，一直都是循着不变的定律发展。人心却不同，
因环境、思想、关系……等因素而不断地作出调整、变化。就如我们对日与夜的
不同看法，因为各自的需要而变更着喜与怒。

　　人，赤裸裸地走进这个世界，却希望在归老那一刻可以风光大葬、名留千古，
一切都是因为人心的自私、贪婪。但我们可有深入地去思考一个问题？就如一年
有四季，一天有日夜，无论自然与人为因素，总在作着一个又一个的循环。这，
可能就是来自浩瀚宇宙给予自然的定律，一个恒久不变的定律。在我们往前希望
着的时候，可有想过“希望”可能就在你的前面？

[ 本帖最后由 四海遊龍 于 2010-5-21 23:39 编辑 ]

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• 四海遊龍 +1 不管你是否接受 红包敬上！ 2010-5-21 23:41
• 四海遊龍 金币 +40 不管你是否接受 红包敬上！ 2010-5-21 23:41

　　明明知道它美景渐远，纯朴渐逝，够你失望一百次。你重新怀了美好的愿望，
头也不回地重投它的怀抱。最后，你准备将多年前它给予你的美好印象好好封存，
如俱往矣的青春……

　　这是「蕉叶」菜谱里介绍泰国的一段引子；蕉叶，是一家以专营泰国菜为主
的食肆，总店在广州，另外有两家分店，上海有四家。并不是要为蕉叶卖广告，
所以就不把地址公布在这里了。

　　我喜欢吃咖喱，所以喜欢吃泰国菜；但我的皮肤很容易敏感，所以一年里头
也难得吃上三、四趟。但每次要吃，我总要去蕉叶。

　　记得第一次去蕉叶，是太太拉我去的，那时候只有「广视」店一家，大概是
十年前了吧？！

　　刚进去，人声鼎沸，还挺「旺场」的，应该可以吧……因为那是我第一次吃
的泰国菜，所以破例地由太太点菜，点了什么菜，已经忘记了，只记得太太点了
份「咖喱螃蟹」，用「皇帝蟹」搞的。

　　菜很快上齐；那时候儿子还没来到为我们作陪，所以我们吃得挺「欢」的。
而且，美味的菜式也让喜欢「吃」的我大快朵颐，这是我爱上吃泰国菜的原因！

　　吃到半途的时候，一阵喧闹，原来有表演。它那里的表演跟其他食肆不同，
不是在舞台上，而是一群舞者弹奏着音乐、唱着歌穿梭在每张餐桌之间。唱的应
该是泰国或者马来、菲律宾那一带的歌，有时候也会唱些英文歌；弹奏的乐器除
了吉他和鼓之外，竟然还用上了一些汤勺、饭勺什么的，真是别开生面。他们很
活跃，虽然我听不懂他们唱的什么，但大家都让他们欢快的歌声和舞蹈带动，感
觉很开心，这是我喜欢到蕉叶的其中一个原因。饭后结帐，吃了我好几百块；恩，
不算便宜，可能是那个螃蟹贵一点吧？！这是我并不经常去的一个「重要」原因，
呵呵，我可不是有钱人！

　　自从「世贸」店开业之后，一直就没再去「广视」店了；不过，一样的菜式、
一样的味道、一样的风格，保持得很好。

　　进入主题！这么好几年以来，一直都是那群舞者；真想不到，他们可以离乡
别井地这么多年，为了生活，我可以理解。但他们可以十年如一日地保持着对那
份工作的坚持，没有因为工作的「沉闷」而降低过工作质量，让我异常的敬佩！
其实不止这个，主要的是，他们是一班舞者，他们的工作是为食客带来欢乐。但
我发现，不是一次两次，在表演时段之外，他们也会跟一些食客聊聊天，甚至在
服务员忙不过来的时候，帮忙加水、捡桌子什么的，那可是他们工作之外的「工
作」！对于平常食肆工作人员、甚至很多公司的人来说，这可能很难见到，因为
绝大多数人都只会做好自己的「分内」事。

　　昨晚，我又去了蕉叶，他们一如既往的表演，同样是那么活跃地与客人互动，
同样的做着自己「分内」和「分外」的工作。有一样不同，昨晚在表演结束之后，
有两位舞者在跟客人互动的时候，竟然唱了一首歌：《月亮代表我的心》！不是
说这首歌有什么特别意思，而是这是我第一次听到他们唱中文歌！

　　十年，他们不止没有对乏味的工作产生倦意，还在自己的工作领域里不断地
充实自己、提高自己，难能可贵！

　　坚持，不难做到。难就难在他们能保持那份进取的心，不断投入，不断提升。

　　我发现，我现在已经不是单纯的为了「吃」而去，更主要的是为了有这么一
群人，可以让我学习，可以让我取得同感。蕉叶，我还会来的，等我！

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• 秋水長天 +1 排版有待加强~ 2010-5-24 12:58
• 秋水長天 金币 +38 排版有待加强~ 2010-5-24 12:58

　　曾经的我，张狂而跋扈。曾经的我，不知世途险恶而充满自信；现在看来，
那只是我幼稚的自负而已。

　　从懂事以来，我可说一直都很顺利；读书，成绩虽不太好，但每年总有那么
几个比我差的垫底，让我可以不至于沦为留级生。参加工作之后，一切好象冥冥
中的主宰，从来不用怎么费心。每当我对某个工作厌倦的时候，总会有另一份看
似更好的在虚位以待。感情，怎么说呢？从初恋开始，到结婚生子，好象我还没
有怎么操心过，以至我一度认为自己对待感情是那么的“潇洒”！

　　上学的时候，可能因为那时候文化、文凭还不怎么被重视，所以我们并没有
受到太多的压力，让我可以尽情地享受“童年”的乐趣。还记得，一向成绩较差
的我，有那么一次突飞猛进，成为了“进步”的典范，还因此在全校师生面前做
报告。那一次，让我第一次享受到被崇拜、被羡慕的优越感、征服感。可是，也
因为那一次的飞跃，让我的求学之心一再放下……

　　终于工作了，让我有如释重负的感觉。不是因为对钱的需要，只是因为“肆
业”了。参加工作以来，对于每一份工作，我都全情以付地投入；每个行业、每
份工作、每个职位，我都会从心爱上；因为，只有爱上你的工作，你才能从中发
掘工作中的乐趣，你才能提升工作中的自身素质。每当工作出现问题，我总能找
到解决的方式方法，那是因为对工作的热爱！但总有解决不了的问题……却偏偏
每次在我的工作危机来临的时候，总会有另外一份“更好”的工作在向我招手；
这让我每次都有足够的“资本”跟老板说声：“拜拜！”

　　记得那一次“初恋”，我们是那么的“纯”，每天涨红着脸相视一笑，打打
闹闹，有时候拉拉手，就这么又一天。就这么简单，我却那么的满足，初恋……
好景不长，我们正值求学阶段；迫于父母、老师的压力，你成为了第一个“甩”
我的女朋友……可能那时候还不懂得什么是爱，也不懂得什么叫感情吧，没有过
多的失落，只是轻轻地“哦”；自那以后，我们还是老样子，只是少了“拉手”，
没有了“亲亲”；毕竟，我们还是同学、朋友；这种关系，一直保持到毕业……

　　很久，一直到了工作之后，我才交上了第二个女朋友，一个让我在同龄人中
足以自豪地说“我终于可以在二十岁之前……”的女朋友。现在回想起来，对比
现在的年轻男女，我那句话是那么的无力、那么的幼稚。第三个，经过了十年长
跑，终于成为我“孩子他妈”；很平淡，平淡得让人心慌，但就因为这种平淡，
让我们走过了十多个寒暑……

　　可能因为我的“童心”，可能因为我对感情的不断追求，又可能我对现实的
不满足，在这十多年里，在我的生命中还陆续出现过几个女朋友，但却因为种种
原因导致了“甩”和被“甩”……

　　一切好象都来得那么自然，一切好象都在我平淡的描述中带过，一切好象在
我生命的过程中不留一点痕迹，很淡、很淡。因为平淡，让我感觉幸运之神一直
都在眷顾着我……

　　写到这里，我停下了；不是因为过分的平淡，而是我在思考：“真的这么平
淡吗？”其实，从打第一个字开始，就已经有一个问题萦绕着我，一个不解的问
题：“我真这么幸运吗？我是不是需要分析一下自己的所谓幸运呢？”

　　读书的时候，老师曾经跟我妈妈说过：“你的孩子很聪明，但却不能把心完
完全全地放在学习上！”确实也是，这么多年求学，我都是上学多、读书少，仗
着一点小聪明，从不看书听课，半典型的“自学成材”……所谓天才，是因为极
少数才被人认为是“天才”，很不幸，我是那极少数之外的“多数”。终于，我
肆业了，我停止了求学之路；看着现在对“人才”的要求和被要求，我才意识到
知识的重要。我，输了！我输给了自己的“小聪明”！

　　工作，真的是那么“幸运”吗？从“满足”的角度说，我是幸运的；因为我
从来没有对“金钱”的过多需求，所以我很容易“满足”，所以我对过往的工作
历程感觉“幸运”。问题来了，快到“不惑”之年的我，正经历着一次工作危机。
而这一次，我却感觉不到幸运之神的再次眷顾……又想一下，总结一下以前，从
另外一个角度看问题；每一次的“幸运”其实我每一次都在跌入“工作”的低点，
一切都需要从头再来。但因为我的容易“满足”，让我没有珍惜过在工作中的每
一次“付出”。现在的生存定律，就是高位淘汰低位，这是一个不变的法则；因
为我的满足、因为我的幸运，让我一直徘徊在“低位”的行列中，从来就行走在
“被淘汰”的边缘。我，又输了！我输给了自己的“满足”，也就是输给了自己
的“不争取”！

　　感情，铺垫了这么长的文字，该是时候说说自己的感情之路了；初恋，任何
一个人都会想念，因为曾经的那份“纯”，曾经的那份美好憧憬。但好象初恋总
是老开花不结果，在我的人生旅途中，还没见过初恋相爱到老的。从另一个角度
说明，经过时间的过滤，环境的冲洗，感情，一直都是那么的变幻……婚姻，我
的婚姻维持了快二十年了，孩子也逐渐成长。可是，我竟然用了“维持”这么一
个词来概括；不言自明，又是一次感情的“悲哀”！记得我看过任达华主演的一
部港片，很久了，应该叫《电话情缘》什么来着；电影最后，我们的影帝以一句
耐人寻味的话作了一个结尾：“相爱的人总不能走在一起，通常，与一个人结婚，
不是因为爱，而是因为刚好到了共同需要的时间！”是啊，我们就是这么奇怪：
因为互相的需要而结婚，因为需要“结婚”而结婚，因为要生孩子而生孩子，因
为孩子的牵绊而相守一生、相虞以沫。这样就成就了人生的一个笑话、感情的另
一个悲哀！

　　怎么也好，我也有过好几个女朋友，所谓“不求天长地久，只求曾经拥有！”
我的某些经历已足够某些人艳羡了。但是想想，我真的就那么洒脱吗？以前总为
自己的“自负”而高傲，为自己有这么多的“谈资”而兴奋。现在总结，那只是
我自己给自己上演着一部又一部的“悲剧”；除了初恋，每一段感情，无论是自
己还是对方，多多少少都互相付出过，在离别的一刻，总有一点的不舍、一点的
纠结。还好，因为我的潇洒，因为我的不羁，每次我都能很快地平伏紊乱的心情，
这让我可以尽快地投入到下一段感情之中；或者也可以说：因为我可以很快地寻
找、再投入，所以每次感情都没能冲击到我的感情底线。甚至我的夫妻生活老在
那油盐酱醋、锅碗瓢盆中吵吵闹闹，毕竟，现在还是一对“夫妻”……

　　“天生我才必有用”，就算你有一百样不成功，总有一样是你拿手的，这让
我足以自慰。终于，事实告诉我，我错了！我唯一的心灵保护膜也过期了……

　　曾经，有这么一段感情，因为自己的家庭，可能也因为对“感情”的淡漠，
我迟迟不敢泄足。可能有很多事情都是注定的，也可能是“天”要替以前的那些
女朋友对我进行报复；因为某个契机，让我遇上了一个人。把过程省略，反正最
后她离开了我，我也如以往一样，找到了另一个替我“疗伤”的“伴侣”。本来
也没什么，虽然其中不乏纠缠往复，但我记得跟她说过一句话：“你为什么就不
能让我赢一次？”确实，我还没有“赢”过。或许，在说那这句话的时候，我心
中有的只是“不服输”、“不甘心”，而从来没有过“爱”、甚至“感情”的存
在。为了“赢”，我上演着一段又一段的苦情戏；因为对“表演”的执着、投入，
我很伤心；真的，因为我终于可以感受到以前对待那些女朋友、在我转头那一刻
对方的感受；我看不到，因为没有回头；但我确确实实地感受到，因为我经历着
……

　　不管怎么样，一切造作都只是为了一个目标：赢！一切发生在上几天，我的
“对手”告诉了我的“伴侣”一些事情；很不好，把我说得很不好，把我说得在
她心目中已经没有了“感觉”！一切都是我的“伴侣”告诉我的，当中可能存在
某些口误，但有些事确实发生过，只是看每个人怎么去理解而已。但在“伴侣”
的转述之中，我看到了“伴侣”的愤怒、“对手”的冷笑，以至我要安慰“伴侣”
：“何必在意呢？无论别人怎么说，主要是你怎么看我。无论我以前对任何人怎
么样，最主要的是我没有对不起你。既然别人这样告诫你，那你以后多留个心，
别让我骗就是啦！”“伴侣”对我“不是解释”的解释很满意，因为有一个前提，
就等于我跟她说的一句话：“你那么紧张干吗？你又没有什么可以让我骗的！最
重要的，我们只是朋友，充其量就是一对可以无话不说的好朋友！”是啊，没有
金钱的利益，没有肉体的交往，我还真想不到有什么可以骗或被骗的？一个关于
“朋友”感情间的问题，让我随便的一、两句话轻描淡写地化解了；天才……

　　平淡，依然是那么平淡，以至于“伴侣”又回到了往日“叽叽喳喳”的欢快
场面；我也没有特别的反应，或者我已经没必要再作出任何反应；我的心，已经
恢复平静！

　　女人，真的是不可信的动物，明明说好了不要提、不要问，不要因为某个人
而伤害我们之间的朋友之情。可能，男女之间真的很难成为朋友，她心里始终没
有放弃“伴侣”这个名词。她对我心里想什么，想着谁很敏感，无论有点什么苗
头总要寻根问底。昨天，再一次地因为一点小事又扯到了那个问题上面；我没有
骂她，虽然我警告过她；因为我了解她，也了解“女人”的过敏神经。但她就有
一股韧劲，因为她知道，我从来就没有骗过她，有的只是隐瞒，而她又很想知道
我的一切；被她逼得太紧，我终于无奈地、幽幽地告诉她一个事实：“其实，我
不是没有感觉，相反的，我听到她那样评价我，我的心愤怒到极点；但是，我没
有因此而恨她！为什么？不知道，反正我还是不能恨她”……

　　我不知道那算不算“爱”，也已经没有心思去探究。但我终于知道，连“感
情”这一关我也过不了；我，又输了，我始终都赢不了，我输给了自己的“不甘
心”，我输给了自己的“心”……

　　“一子错，满盘皆落索。”如果从起步的一刹那，我把握好学习的机会，我
在工作的领域就可以有更好的、更多的选择；能够选择不同的工作，我所发展的
朋友圈子可以更宽阔，那我可能也没有机会遇见……

　　输了，输得是那么的彻底；不是输给谁，而是输给了最大的敌人～～我自己！

　　一切都可以从头起步，一切都可以从头再来，只要认识到错在哪里，就有爬
起来的一天！是吗？可以吗？我不禁怀疑，不是怀疑自己的决心与能力，但有些
因素已经存在，是不可抗力的。学习，已经不可能再跟年轻一代争挤学习的资源
了，只能在“社会”这个熔炉里继续学习，学习实际的生存之道吧！工作；我的
工作很单调，虽然现在正参加一个提高班，但前景渺茫；不过，我再不会象以前
那样等待“幸运之神”的眷顾了，一切都要靠自己去争取、去努力！感情，一个
棘手的问题；斩不断，理还乱；唯一能做的，努力学习、投入工作吧……

　　输就输吧，人生随便地输一次半次，没什么大不了的，只要生命不息，总有
站起来的一天。努力！



[ 本帖最后由 大家来 于 2010-5-27 19:39 编辑 ]

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• 秋水長天 金币 +26 非首发奖励偏少，见谅~ 2010-5-30 11:18

　　六一节快乐！

　　虽然，今天是小朋友的节日，但相信在这天里，作为父母也会陪着小朋友一
起开心、快乐！

　　昨晚，买了套玩具提前送给儿子庆祝他的第四个儿童节，替他砌了一个多小
时，累得腰又痛了。不过，看着完成后的“作品”、玩得欢天喜地的小朋友，心
里有一股满足感，久违的微笑终于再次浮现在我脸上；抚着疼痛的腰，在想：我
笑的时候，脸上应该爬满皱纹吧？可能，我真的“老”了……

　　今天，因为有工作要忙，只能由太太代表，到幼儿园参加小朋友的活动了。

　　中午，饭后，刚躺下不久，领导突然说可以休息半天，呵呵，我还是第一次
享受这待遇，往年的今天在干什么？有没陪小孩？忘了！很多事都忘了！给电话
太太，原来活动已经结束，母子俩去五月花吃日本菜去了；懒懒的，不想去。没
什么原因，就是懒懒的！好象现在已经没有什么事可以引起我的兴趣……

　　本想自己一个人到处走走，还是放弃了；能去哪里呢？海珠区能逛的就只有
江南西，那里，除了因公经过和去医院，已经不属于我走的地方了。离开海珠区，
还不如跟太太会合陪小朋友。但又不想留在单位，不想过多的看到那些丑陋的面
孔；或者，别人也不想见到我的存在；当大部分人都在做着一件不对的事情，那
这件事情也会变成“正确”的，更何况只有我不认同，依然蠢蠢的坚持着自己所
谓的“原则”……

　　拖着沉重的双腿，回到家，第一件事依然是把电脑开了，把ＱＱ挂上。开了
空间，回了几条别人给自己的评论，又例行地评论了别人的心情、日志什么的。
然后，做什么呢？突然很空，整个屋子就只有自己，唯一响应自己的就只有忠实
的电脑……

　　从上班的那一刻就开始听歌，每天来来去去就听那些，回到家就没什么兴趣
了；日志，不太想写；真搞不懂每天写那么些日志干什么，娱人愚己，但还是孜
孜不倦地写，可笑……

　　随便在其他网站转贴了一篇文章，然后就是静静地看着电脑，呵呵，又是每
天的固定姿势，无聊……

　　好几天没接到她的电话了，也没在ＱＱ聊过，是啊，有些事确实需要避免；
虽然刻意，但必须……

　　还是那么的静，头像依然没亮，只有过一会就进一下空间，看有谁进来过，
仿佛怕漏掉什么……

　　我知道，我在想什么；我知道，我在想什么人；但一切只限于我知道，我已
经没必要再告诉别人自己在干什么、在想什么了。而且，现在连唯一能静静地听
我说话的人也……或者是件好事，毕竟，“知己”难求……

　　六点，小朋友回来了。早早吃了晚饭，屁股依然坐回电脑前，多了一件事可
以做：扫雷……

　　除了“扫雷”，依然没什么可以做！就这么保持着姿势，坐到刚才，还是忍
不住在键盘敲上几个字；可能，这就是我新的“习惯”吧……

[ 本帖最后由 四海遊龍 于 2010-6-2 10:54 编辑 ]

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是啊，有时候是需要放下一切，学会一时的“冷漠”，那样就不会再有太多的烦心事；针儿弯弯：谢谢你一直的捧场和鼓励，从你的留言，我学习了不少，也认识了不少；借此祝你，还有论坛的兄弟天天快乐！