shair422

1.春晚最应节台词：“董卿小姐，坚硬吗？……嗯，坚硬！”“你要我从哪个地方穿过去？……中间吧！ 董卿：刘谦再来一次嘛~ 董卿：（刘谦你）太棒了！oh~yeah~~ 董卿：一年不见，你的手越来越灵活了……真是太棒了！
2.一男子提着一个皮包，挤上了公共汽车，车上人拥挤，一小偷用刀片割其皮包，窃其财物。一勇敢女子见状偷偷的提醒身边的男士，但由于紧张，说道：“先生，有人要割你的包皮”……
3.男人衰退的标志:新事记不住,旧事忘不了;坐下打瞌睡,躺下睡不着;眼光看得远,小便尿得近;上面有想法,下面没办法;过去硬着等,现在等着硬…
4.孔子,孟子,老子三人同时在猪圈睡了一夜之后,发现母猪怀孕了,经DNA检验证明,肯定不是孔子干的,也不是孟子干的,请问,那是谁干的?
5.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了。
6.某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。
7.某人收到诈骗短信，回短信给骗子说“现在银行规定汇票要1万起汇，我手上只有8000块，要不你先给我打2000块，我凑一万给你汇过去”，骗子思索良久，狠了狠心，真给这哥们会了两千！
8.跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。 第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
9.网友打体育频道值班电话：“我从上海打来的 我弟弟长得特别像姚明 你们能不能做个节目 小姚明访谈大姚明。”这时有经验的编辑应耐心回复：“姚明在美国，估计很不方便，如果您弟弟确实很像姚明，建议您打娱乐频道电话找李宇春试试。”
10.三个老头比谁的手抖得厉害.甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来.”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了.”丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…”
11.初恋男女假日逛公园，休息时女问：你想什么呢？男答：你想什么，我就想什么。女听后脸红了，说：你个流氓！
12.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
13.老师：小朋友们，你们知道猪都有什么好处吗？小朋友甲：它的肉可以吃！小朋友乙：它皮可以做鞋子。小朋友丙：它的粪便可以施肥。小朋友丁想了一会说：“它的名字可以用来骂人！”
14.自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大，是不行的”。
15.修女晚上搭乘神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？”神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”神父看罢大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”
16.警察：干什么的，这么晚在街上游荡！小姐： 妓者！警察肃然起敬，一阵崇拜：哪个报社的？小姐：晚抱！警察：哪个晚报的？小姐：和男晚抱！警察：河南晚报不错！小姐：这事只有晚上敢搞！警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！警察：好的！一定来稿！一定来稿 。
17.生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
18.小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。” 妈妈问为什么。小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。” 妈妈又问：“那是行好事,为什么阿姨说他没安好心呢？” 小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”
19.有个老板请司机.老板:咦?你长得和我有点像嘛,你母亲是否在我公司当过秘书?司机:没有,不过,我爷爷年轻时曾在你家做过长工!
20.小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？？“ 大蛇说:“你问这干吗.？” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
21.某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐,几番云雨后,怀中小姐还不停摸小弟弟,警惬意:你还想再来吗?小姐黯然:不是,就是挺怀念的,以前我也有。
22.两海龟快活后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了 。
23.在街边，一漂亮小姐对我说："一百元，我不是你想的那种人，两百元，今晚我就是你的人，三百元，今晚你千万别把我当人，四百元，我要问问你今晚要带几个人，五百元，我不管你今晚带的是不是人！"
24.一位游泳教练在逛百货公司，突然有位女学生和跟他打招呼，教练迟疑片刻，随即大声说道：“啊，原来是你！穿上衣服，我都认不出来了!”
25.四女孩在说来世做什么.甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
26.新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’
27.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强J了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。
28.四个闺蜜在球场聊天。A说我老板进洞前都要绕场三周，还不时停下来观察，到了洞口还比划！B说，我老板干那事总是又看又摸，还唠叨：是顺草还是逆草？C说，我还惨，我老板每次都要拔几根，抛起来看风向！D叹了口气说，我最惨，他每次到洞口起身说，OK了！
29.在法庭上，法官问:“被告，你是让这位医生镶的牙齿吗？”被告：“是的。”法官：“你为什么付给医生的钱是假钞？”被告：“因为他给我镶的牙是假牙。”
30.老师上课的时候在讲解“乳”的含义说乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等要求小明用“乳”字造句。小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买50平米的乳房！老师汗说：再造一个。小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！老师大汗：不行再造一个！小明：老师我实在想不出来了，我乳头都快想破了 。
31.姐夫欠钱，小姨子来要帐。姐夫很为难：“妹呀，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”
32.一女在时装店看上一件超低胸连衣裙.试穿后问:胸是不是开的太低了?老板:您有胸毛吗?女士回答:这怎么可能?老板道:那,那恐怕是开的太,太低啦…
33.小保姆打扫房间时发现避孕套,问女主人是何物,女主人不屑反问道,你们乡下人不做爱吗?保姆答道:做是做但没你们城里人这么激烈,做完还要脱层皮。
34.丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴。”
35.我弟弟去某小学打篮球，听到一个低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈地回答：“我妈一天只给我三块钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。。。”
36. 一大夫，买鱼回家。半路被一妇女拦住，请到家中，给她18岁女儿看病。鱼放在楼下，大夫不放心，问其女：下面有猫乎？小女脸红，羞而不答。其母：是病不瞒医。女答：寥寥数根矣。
37.部长要上楼 !女清洁工在拖楼梯!女工说:部长先上!长说:你先拖:!女说你先上我再拖!部长说你先拖我再上!秘书急了说:你先拖干净了部长才好上嘛。
38.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷！
39.水戒指：一对恋人去登记结婚。 　　工作人员问：“做过婚前检查吗？ ” 　　女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。 ” 　　工作人员解释：“我是说去医院。 ” 　　女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
40.今天，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女。”
41.妻：“你的女秘书在公司工作几年了？” 夫：“四年。” 妻：“多大了？” 夫：“三十多了,具体没问过。”妻：“长的漂亮吗?” 夫：“很一般。”妻又问：“穿衣服怎么样?”丈夫脱口而出：“挺快...”
42.：“妈咪，我13岁了”“我知道”“我可以带胸罩了吗？”“不可以”“可是姊姊13岁就开始了”“我说不可以，就不可以”“那我可以用卫生棉了吗？”“不可以”“姊姊13岁就开始用了”“我说过，不可以！”“那我...”“闭嘴！你这个笨儿子！”
43.路过，目睹两个鬼佬在吵架：why ? no why! why no why? no why no why ! why no why no why? no why no why no why!why no why no why no why? no why no why no why no why!.....
44.我叫锄禾,偏偏你叫当午; 我叫清明,偏偏你叫河图; 我叫仙剑,偏偏你叫侠传; 我叫王朝,偏偏你叫红酒; 我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
45.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
46.某学校的铁栅栏都是带尖的，上面的警示标语如下：男生翻时一不小心，就会变成女生……女生翻时一不小心，就会变成女人……
47.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇。
48.新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：那事不是今晚才做吗？
49.公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”

这么多的好笑话，看的都乐晕了，尤其是还有好多是第一次看，谢谢楼主了。

太棒了！看了之后令人总体感觉回味无穷哈！

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很好笑的笑話.第三個 ''那是誰幹的?''第八個''舌頭不靈活''第十五個''上帝啊，業務不熟害死人呐！”都是經典之作.

太好了个个都很有意思，全部复制下来，很搞笑的

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10.三个老头比谁的手抖得厉害.甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来.”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了.”丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…”
这个以前看过 但又笑了一次。谢谢楼主