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我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？
她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？


女：我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！
男：我怎么不爱你了？
女：我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！
男：为什么打我经理？
女：呜呜呜，你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。


在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”
服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”
服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”
美女左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘带男朋友了！！”


跟妹子相对无言的时候怎么办？
其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？”
顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。


旅行中。跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。
一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住”，一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”，一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。
当你婉转地提醒她们差不多了吧，是不是该走了？
她们集体用坚定不移的背影告诉你：“臣妾做不到啊！”


“暗恋一个人什么感觉？”
“总感觉他(她)身上有WiFi。”


女生找对象心态变化：期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。到最后往往发现癞蛤蟆才是最适合自己的。
男人找对象心态变化：开始要求一堆，第一条是女，最好是处女。后面还有啥肤白貌美气质佳、年龄身高工作好、爱读书爱旅行，然后一年按一次退格键，最后就剩下个“女”字。( 最爱成人笑话 )


怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是看她们喝水时的声音！
萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~
女神喝水：咕嘟咕嘟..啊~
萝莉喝水：咕嘟咕嘟..喵~
性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~
女汉子版：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！



致我未来的老公： 为了等你，更为了给你一个交代，这漫漫二十余年，我稳住了学业，耐住了寂寞，忍住了欲望，守住了初夜，就是没控制住体重……
请问，你还会爱我吗？


5种女人不能娶：
“护士常说把裤子脱下来!
售票员常说进去一点，再进去一点，里面还很空!
老师常说做不好重做100遍!
女导演常说停，再来一次!
网吧女服务员常说你上不上呀，还有人等着呢！”


朋友问借钱，我说怕你拖债。
朋友说：你觉得我像那种人吗？
我说：不像，我觉得的是那种人一般就像你这样。